20歳、フリーター。21歳会社員になってた。

おいおい

1年ちょい空いたったぞ！！！

お久しぶりです。

己のあまりの三日坊主さに脱帽しています。

元フリーターです。

前回の日記では

職場でアルバイトから社員になれたと声高々に言っておりますが、

その後半年で飲食店やめました。

キツすんぎ。

7月に誕生日と精神の限界を迎え、

心療内科通いで薬が手放せなくなり

職場でオーバードーズをして

実質首切りの社員解雇。

退職金など出ない、漆黒の中小企業なので

必至に探しました。職場。

私ってば窮地に陥った時の運がすごい。

社員として取ってくれるところを無事見つけ、10月末で以前の職場とはおサラバってわけで

今に至ります。

いろいろあったな〜〜

媚なんて売りたくないのに

金持ちのおっさんにヘコヘコして、

ご機嫌伺って

やりたくないことを舌噛みながらやって

無理して笑顔作ってたら

ほんとに死にたくなっちゃった。

薬がないと不安で寝られなかったし、

朝頓服薬を2錠飲まないと

仕事もまともにできなかった。

社員になってあまりに精神的にキツすぎて

半分以上の時間は薬でキマっとりました。

ほんとにきつかったな〜

そんな職場ともお別れしたので後の祭りですが。

今は薬を飲まずとも快眠だし、

職場も愉快な人たちばかりで楽しいし、

業務内容も私に合っていると感じます。

なので日々が尊く

ありがたいです。

二度とあんな日々には戻りたくない！

と思うけど

そういう失敗や辛い経験って

得ようと思って得られるものでもないから(普通得ようと思わんけど)

貴重な経験だったのかなって。

辛い思いをした自分を糧にしていきます。

生きます。

ふふ

20歳、フリーターから社員になる。

お久しぶりで。

2ヶ月空きましたね。

仕事も慣れてきて怒られることは前より減った

のか？

減ったんだろうか？？？(知るか)

相変わらず自分のことに時間はかけられてないですが生きてます。

タイトルにもありますが、フリーターこと私、

社員になりました。

うまいこと口車に乗せられました。

オーナーにもう一人のバイトさんと呼び出されて

「雇用保険つけたいと思ってるんだけどどう？」

私はそれはつけたほうが楽だしもしもの時助かるだろうからお願いしますと言ったけど

そのあとすぐ

「みんなー！○○が社員になるぞー！」と

周知されたとき

あれ？間違えた？と思ってしまった。

なぜなら私はその前日に、

飲食店の社員にだけはなるな

という動画を見てしまっていたから…

まあ死ぬ気でやってもなかなか死なないから

限界の１つ２つくらい先までは頑張ってみようと思う。

ということで、お知らせでした。

時事ネタですが、最近緊急事態宣言が解除されましたね。

ご存知でしょうが、飲食店への時短要請はまだ続いています。

20時閉店→21時閉店に変わりました。

(長引く567でお店もカツカツなので退勤時間は22時のままで毎日サビ残3時間ですが)

たかが1時間ですが、されど1時間。

以前よりも客足は増え、週末の混み方は緊急事態宣言前にも劣らず。

こちとらフェイスガードなので、

酒飲み大声お客様の愛情こと飛沫は全身全霊で受け止めなければなりません。

食事をする時以外はマスクつける？

真向かいにならないように座る？

長時間の飲食は避ける？

そんなの守っている人1%にも満ちません。

私たちは守られていません。

かと言ってお客様が来なければ生活もできません。

それはオーナーも社長も一緒で辛いのがわかるので皆何も言えません。

国からの補助がもう少しでも手厚ければ、命の保障があれば

もうすこし、心配を取り除いた状態で清々しく営業できると思いますが、、

そうも行かない世の中に日々不平不満を溜め込んでいます。

健康で文化的な最低限の生活はもはや守られていないのです。

健康=身体の健康

だけではありません。

心身ともに健康でなければそれは健康ではないのです。

いち早くこの状態が良くなることを祈ることしかできませんが、心の底から願うばかりです。

p.s

ガス代支払うタイミング逃しすぎる

20歳、限界を超える。

あのさあ

仕事疲れる

仕事量多い+コロナのせいで人件費かけられない+いままで人数でカバーできていた仕事を少数で割るせいで効率鬼悪新人の私死亡ベテランすら困惑状態なんだよなあ

それでも完璧を求められ、できなければ叱咤されるわけなんですけど。

まあ上の矢面にいらっしゃる面々は、下なんか見ずに上を向いてらっしゃるので気づかないだろうし、人の上に立ってる時点でハイパー人間な訳で、雇われパートタイマーの気持ちなんかわからんし知ったこっちゃないんでしょうが。

最近よく思うのが、私ほんとに家族とか育ち方で言い訳してこなくて偉かったなって

なんで"普通"のことができないのか

よ〜く考えたけど

多分親兄弟に否定され続けて、

やることなすこと言うことですら全部ケチつけられて、

それを甘んじて受け入れて生きてきたからなんだろうなって思う

母には洗濯物や洗い物にケチつけられて

姉には生き方や存在そのものを否定されて

よく考えたらなんで気にしてなかったんだろう！ってすごい不思議なくらい否定され続けてて

まあ今の職場でも、褒められることの方が少ないんですけどね

あはは

明日はいい日になるかな

p.sメモ

今日のついてないこと

体力の限界で昼から脳死状態・社員にキレられる・迷惑かける・ピアスとれて秒塞がり・辛すぎて大泣き・大泣きしながらパスタ作った

20歳、自立する。

お久しぶりです。

この前書こうと思ってしっかり文章書いてたのに不手際で全部消えてしまってからモチベ皆無になってしまってこんなに期間が空いてしまいました(息継ぎ)

そんなこんなで、引っ越しがひと段落しました。

今日まで仕事と引越しの準備が忙しすぎて、今日は久しぶりの丸々オフを満喫しています。

金ないのにUber頼んだりね。

もう家賃とか自分で払わなきゃいけないのにね。

二週間一万円生活だよ。

バカなので一回死にかけないとわかんないんですよね。直そう。

この前年が明けたと思ったら、もうあっという間に2月ですね。

仕事も割とできるようになってきて、それでもできないことの方が多いんですけど

自分のやるべきことに目を向けられるくらいの余裕はできてきた気がする…

一個一個、急かされても自分のペースで着実に進めたいですね。

かと言って、このご時世・この状況ですから

お店の経営が難航しているようで、少し職場の中で焦りみたいなものが横行しているように感じます。

でも、決して後ろ向きな考えはしないことをみんなで徹底しているので

これがダメならどうしようか？この状況でできることは何だろうか？どうしたらお客さんは目を向けてくれるか？

そんなことをいろいろ話し合って、すり合わせて、コミュニケーションを取れているのでまだ良いかもしれません。

その中に、ペーペーの私がいて、足を引っ張ってしまわないようにしなければならないと考えることもあれど、バカなのでのうのうと頑張ってます(？)

それも、頼れる上司がいてくれてるおかげなんだよなあ。

負担かけないように頑張る。

潰れない程度に。

自分のペースで頑張れることを頑張りましょう。

20歳、母を思い出す。

三日坊主どころの騒ぎじゃない。。。

お久しぶりです。

20歳フリーターです。

仕事や職場の雰囲気にもだいぶ慣れてきて、そろそろ一人で現場回れるようになりたい今日この頃です。

特大寒波がやってきていて、寒さで寂しさも増すような、増さないような…

母親（夜職）と久しぶりに連絡を取ったら、昨今の情勢が影響して、店休状態らしい。

知らんがな。

とも思ったけど、稼ぎがなくなるってことだから、割と渋いんだろうな。

知らんけど。

実は人のこと心配できる立場でもないんですよ、私。

2月には一人暮らしを開始する予定なので、物件探しで忙しいし、

緊急事態宣言出ちゃったから勤め先も時短営業で、シフトも当初予定していたより出られなくなるかもしれないし。

1人で生きていくのにお金がいるし。

国民にお金ばら撒いてくれたらもう二ヶ月でも三ヶ月でも家の中いますよ。

みんなそうでしょ？

働かなきゃいけない人はいても、遊ばなきゃいけないなんて人はいないし。

最低限の生活や、環境が保証されているならら、み〜〜〜んな家で大人しくしてますよね。

多分議会中に寝てても高いお給料いただけちゃうような方々にはわからん焦燥感なんだろうな、と格差を噛み締めながら明日も出勤です。

お客様が来てくださるように、できればUberとかで。

飲食店、デリバリー力入れてますから。

どんどん活用してくださいね。みなさん。

新しい職場の為に新しい口座を開設したので、ついてくるカードが実家の方に届いていました。

それを取りに行ったんですが、

部屋は綺麗になってるし、

食べ物の作り置きとか、

野ざらしのオレンジとか、

少し懐かしく、虚しい気分になってすぐ帰ってきました。

もう戻りたくないのに、なんでか懐かしくて

離れ難い香りがしました。

大人の階段登る。

明日も頑張ろう。

20歳、夢を持つ。

2020.12.27

今日は研修として入ったアルバイト先で

五回目の勤務。二度目のピークを経験した。

出来ないことが多くて、役に立たないのが悔しかった。

なんでかわからないけど、偉い人に期待されている気がする。

あまり新人にはしないという

物件紹介、引越し費用の一時負担の話なんかも、一通りされた。こわい。

一人暮らししたいって、たしかに話したけど、入ってまだ勤務したの五日しかない奴にそこまで行くか？？？？？こわいこわい。

一人暮らししたいのはマジだから嬉しいは嬉しいんだけど、お金が絡んでくるとまた話は別で。

借金とか出来るだけしたくないし、先行きが不透明な段階で決断を迫られると、断言するのが恐ろしくてたまらん。

だからと言って、この件に関して後ろ向きというんではないし、いずれは父の家を出て一人で暮らして行かなきゃならない訳だから、良いチャンスをもらったなという認識ではある。

だけど今日、ピークの時に頭がパンクしそうで、手を止めても冷静になれなくて、どうしようってばっかり考えて、

覚えられてたハズの仕事を忘れてしまって。

長い目で見たら、全然、私5日目だぜ？って感じなんだけど、

職場の雰囲気や、従業員の皆さんが良すぎて。

一緒に働けていることがもはや嬉しくて。

それなのに役に立たずに、足を引っ張ってしまっているのがすごく情けなくて。

固定シフトで入れてもらえるとか、部屋借りるとかの件もあるのに、そんな中でまともに働けないとかなったら、本当にどうしようもない。

とか。

そういう感情で頭がいっぱいになって、少し落ちてしまった。

でも帰り道、駅前の大きなマンションとか

一軒家を見ながら歩いてたら、

よし。将来、絶対無駄に広い家に一人で住んで部屋数持て余して贅沢に生きるぞ。

ってなんだか気力が湧いてきてしまった。

思考の上下が激しくて、自分でも疲れてしまうけど、今はこの上下とも仲良くやって、上手いこと自分をコントロールしていかないとダメなんだなって思った。

最低を経験したから、一歩大人になれているのかも…って思いたい。

明日も出勤。頑張るぞ。

おやすみなさい。

20歳、日記を書く。

はじめました。

簡単に自己紹介をすると、

埼玉県在住、フリーター。20歳です。

今は飲食店で勤務しています。

過去には薬局で働いていました。

特技はお絵描き、歌。

イラストを描いて人に見せびらかすのが好きです。

他人には複雑だね、とかよく頑張ったね、とか言われるような人生を歩んできたらしいです。

本人は特に何も複雑と思ってないし、頑張ったとも思ってないですが。

説明がダルいので簡単に書き出すと、

• 両親の離婚(3歳)
• 母の再婚&離婚(5歳-9歳)
• 不登校(9歳-15歳)
• 元カレ&姉の所為で精神をヤる(19歳-20歳)
• 父親の家に転がり込む(20歳)

と言った感じです。

高校で少し悪いことをしたりしなかったり。

それでも自分的には至って普通の、なんでもない人生を歩んでいると思っています。

何せ、五体満足で産まれてこられたので

他に文句をつけるとこが母親の男癖の悪さくらいしか思い当たらないのです。

あと視力が絶望的なことくらいかな。

割とあったね。

あと姉も死ぬほど嫌い！

あるもんだね。

ともかく、そのくらいです。

言えば言うほど〜感ありますが、この背景ありきの人間性だと理解してもらう為に書きました。ご参考程度に。

そんな私ですが。

今の現状を整理して、前向きに頑張る為に、

日記という名のブログを書いてみることにしました。

私の人生には、なんかボーン！ってことは特に起こらないので

何気ないことを備忘録程度に、書き留めてみようと思います。

三日坊主なので続くかは謎ですが、頑張って行くことの一つに加えて、ゆるくやって行こうと思います。

よろしくお願いします。